چاپ

آریا جوان - خراسان / دختری24ساله‌ام و یک‌سال است که عقد کرده‌ام. از ابتدا همسرم را دوست نداشتم و این موضوع را بعد از هر بحثی که باهم داشتیم به ایشان می‌گفتم. با گذشت این مدت رفتارهای همسرم نسبت به قبل خیلی عوض و به من بی‌توجه شده، مثل سابق دوستم ندارد، احساس می‌کنم مجبور است که به این ازدواج ادامه بدهد، من از همسرم4 ماه بزرگ‌ترم، هردو شاغلیم و مدرک کارشناسی داریم. در حال حاضر خیلی همسرم را دوست دارم، نمی‌خواهم حتی یک لحظه از او دور باشم ولی وقتی این رفتارهایش را می‌بینم حالم خیلی بد می‌شود، چه کار کنم؟
پاسخ
موضوع قابل توجه در پرسش شما این است که چرا زمانی که از طرف همسرتان تجربه طرد‌شدن را پیدا کرده‌اید، ناگهان متوجه علاقه خود به ایشان شده‌اید؟
در واقع برخی افراد با برخی ویژگی‌ها و صفات شخصیتی وجود دارند که زمانی‌که از طرف همسر و نزدیکانشان با علاقه‌مندی و توجه ایشان نسبت به خود روبه رو می شوند، هیچ‌گونه احساس وابستگی یا علاقه‌مندی نسبت به شخص مورد نظر درون خود حس نمی‌کنند، اما به محض این که بیم از دست رفتن فردی که با آن‌ها در رابطه است، می‌رود فرد به یک‌باره علاقه شدیدی نسبت به همان شخص پیدا می‌کند. به عبارت دیگر این افراد حساسیت زیادی به طردشدن دارند. همان‌طور که خودتان نیز اشاره کرده‌اید طی یک‌سال احساس شما از بی علاقگی که آن را در هر مشاجره‌ای به همسرتان گوشزد می‌کردید به علاقه‌مندی تبدیل شده است که حتی یک لحظه طاقت دوری از او را ندارید، حال آن که تغییرات طبیعی احساسات در صورتی‌که ناشی از افزایش شناخت و شکل‌گیری رابطه صمیمانه باشد به طور معمول به صورت تدریجی رخ می‌دهد و طی مدت‌زمان کوتاهی از نبود علاقه‌مندی به علاقه‌مندی شدید تغییر شکل نخواهد داد.
به مشاور خانواده مراجعه کنید
از آنجایی‌که ازدواج امری بسیار حائز اهمیت است، به شما توصیه می‌شود هر چه زودتر و برای جلوگیری از ایجاد مشکلات بیشتر و پیچیده‌تر شدن موضوع از مشاور خانواده یاری بجویید تا این مسئله به شکل دقیق‌تری بررسی شود و در صورت وجود و شناسایی الگوی مشابه رفتاری در سایر روابط‌تان، بتوانید آن را رفع کنید و در نهایت بتوانید در فضایی که برای خودتان کاملا شفاف شده است گام‌های سازنده‌ای در مسیر رشد و بالندگی ارتباط خود بردارید.
احساسات و نیازهای خود را به صورت شفاف و صریح بیان کنید
در هر رابطه‌ای به خصوص رابطه زناشویی، لازم است فرد به صورتی کاملا واضح و مشخص درباره نیازهای خود، آنچه که احساس می‌کند و موجبات خرسندی یا نارضایتی او را به بار می‌آورد و نیز انتظارات و درخواست‌های خود با فرد مقابل سخن بگوید. همواره به خاطر داشته باشید که برقراری ارتباط، نیازمند گفت‌وگو درباره مواردی است که گاهی طرفین درک یکسانی از آن ندارند و همین تفاوت نگرش‌ها درباره مسائل به شکل‌گیری درک نادرست افراد از یکدیگر و در نهایت به ایجاد کشمکش و سوء تفاهم منجر خواهد شد. برای جلوگیری از ایجاد چنین فرایندی لازم است اشخاص درباره نیازها، انتظارات و احساسات خود در فضایی دوستانه، محترمانه و به دور از اتهام‌زنی با یکدیگر گفت‌وگو کنند.
از ذهن‌خوانی اجتناب کنید
یکی از خطاهای رایج شناختی که در روابط و به خصوص روابط زوجین خود را نشان می‌دهد «ذهن‌خوانی» است. در این تحریف شناختی، فرد فکر می‌کند بدون شواهد کافی می‌داند که فرد مقابل او به چه چیز می‌اندیشد،حال آن که رفتارهای مشابه گاهی می‌تواند ناشی از دلایل متفاوتی توسط اشخاص مختلف باشد. بهترین راه برای جلوگیری از شکل‌گیری فرضیات اشتباه درباره مقاصد و رفتار دیگران، این است که دغدغه‌های خود را با او در میان بگذارید و در فضایی به دور از پیش‌فرض و اتها‌م‌زنی به وی فرصت دهید درباره رفتار خود توضیحاتی ارائه کند. بهتر است به جای این که از تغییر رفتار همسرتان نتیجه بگیرید که او ناچار به ادامه ازدواجش با شما است دلایل تغییرات رفتارش را در فضایی دوستانه و محترمانه از خودش جویا شوید.
تغییرات را ایجاد کنید
بدانید که هیچ رابطه‌ صمیمانه و اصیلی به صورت خودبه خودی و یکباره ایجاد نمی‌شود. تغییرات چه به صورت مثبت و چه منفی، به‌صورت تدریجی و رفته رفته ایجاد می‌شود. تغییرات مثبت را ایجاد و سعی کنید فردی را که به‌عنوان همراه همیشگی خود انتخاب کرده‌اید، قدم به قدم بشناسید. اجازه دهید با ممارست و شکیبایی که در ایجاد و حفظ ارتباطتان به خرج می‌دهید، شاهد رشد و شکوفایی رابطه صمیمانه‌تان باشید. برای شکل‌گیری ارتباط صمیمانه عمیق‌تر لازم است با نیازهای همسرتان آن‌گونه که او برایتان ترسیم می‌کند، آشنا شوید و آن‌ها را به رسمیت بشناسید. برای پرورش و به بارنشستن نهال رابطه‌تان وقت بگذارید. علاقه‌مندی‌های مشترک‌تان را کشف و حتی در صورت لزوم آن را ایجاد کنید.
نویسنده : تینا امیری روانشناس بالینی از انستیتو روان‌پزشکی