آریا جوان - آخرین خبر / اگر در حال حاضر در رابطهای هستی که درگیری و دعوا تبدیل به حالت عادی شده، لحظههای آرامش کوتاه هستند و اضطراب به احساس همیشگی تو تبدیل شده، احتمالاً خسته شدهای.
اما تنها نیستی. یکی از آنها میگوید:
«برای مدتی همه چیز عالی پیش میرود. شروع میکنم فکر کردن که همه چیز خوب شده. اما بعد ناگهان یک اتفاق میافتد. یک دعوای بزرگ میکنیم، شرایط شدید میشود و به خودم میگویم واقعاً دیگر تمامش کردم. اما بعد از چند روز سکوت، احساس میکنم کل زندگیام در حال فروپاشی است و واقعاً او من را ترک کرده. حالم از اضطراب بد میشود، انگار نمیتوانم نفس بکشم. بعد دوباره آشتی میکنیم و احساس آرامشی که به دست میآورم آنقدر شدید است که تقریباً فراموش میکنم چقدر شرایط بد بود… تا وقتی دوباره تکرار شود. مشکل من چیست؟»
من نسخههای زیادی از این چرخه را شنیدهام.
این افراد که خسته، ناامید و گیج شدهاند، به درمان میآیند و آمادهاند روی خودشان کار کنند تا احساس بهتری داشته باشند و در نهایت بتوانند از رابطه خارج شوند.
با اینکه بسیاری از آنها دنبال یک لحظه ناگهانیِ «فهمیدن همه چیز» هستند، ما معمولاً ابتدا زمان زیادی را صرف بررسی یک سؤال میکنیم:
چرا میمانم؟
نه اینکه: چرا نمیروم؟
چرا نمیتوانم فقط رابطه را ترک کنم؟
ندانستن اینکه چرا احساس میکنی قدرت ترک کردن رابطه را نداری، میتواند فشار زیادی به سلامت روانت وارد کند.
چون باعث میشود دائماً خودت را قضاوت کنی که چرا با وجود آسیبهایی که میبینی هنوز ماندهای.
به همین دلیل پیدا کردن پاسخ این سؤال، بخش بسیار مهمی از روند درمان است.
چون این وضعیت برایت آشناست
هرچقدر هم که رابطه دردناک باشد، این دردی است که میشناسی.
میدانی چه چیزی انتظار تو را میکشد.
اما رفتن یعنی روبهرو شدن با ناشناختهها:
غم،تنهایی،بلاتکلیفی،و ترس از اینکه شاید دیگر هیچ رابطهای پیدا نکنی.
شاید عجیب به نظر برسد، اما ماندن گاهی احساس امنتری ایجاد میکند، حتی اگر دردناک باشد
چون احساس مسئولیت نسبت به طرف مقابل داری
شاید طرف مقابلت با مشکلات سلامت روانی خودش درگیر باشد، یا زخمهای عمیقی داشته باشد.
و ترک کردن او ممکن است برایت بیرحمانه به نظر برسد؛ انگار داری کسی را که به تو نیاز دارد رها میکنی.
چون هنوز امید داری بخشی از وجودت هنوز باور دارد که او بالاخره تو را خواهد فهمید.
اینکه متوجه شود چقدر به تو آسیب زده و تغییر کند.
حتی ممکن است فکر کنی اگر خودت به اندازه کافی خوب شوی و خودت را درمان کنی، شاید بتوانی او را هم تغییر بدهی.
هیچکدام از این دلایل به این معنی نیست که تو ضعیف هستی.
اینها فقط نشان میدهند که تو انسانی.
وقتی بقا مانع درمان میشود
یک نفر روزی از من پرسید:آیا واقعاً ممکن است وقتی در یک رابطه سمی هستم، روی خودم کار کنم و درمان شوم؟»
این سؤال کاملاً منطقی است.
از نظر فنی، بله.
تو همیشه میتوانی روی خودت کار کنی، بدون توجه به شرایطی که در آن هستی.
اما موضوع اصلی این نیست که آیا میتوانی این کار را انجام دهی یا نه.
موضوع این است که باید بفهمی دقیقاً چه چیزی را میخواهی درمان کنی.
این تفاوت بسیار مهم است.
اگر در کودکی بارها تجربه ترک شدن، بیتوجهی احساسی، غیرقابل پیشبینی بودن شرایط یا بیثباتی را داشتهای، احتمالاً این تجربهها را دردناک و ترسناک به یاد میآوری.
چون واقعاً هم همینطور بودهاند.
اما زخمهایی که با خودت وارد رابطه کردهای، فقط اتفاقاتی نیستند که برایت افتادهاند.
ممکن است باورهایی باشند که به خاطر آن اتفاقها درباره خودت ساختهای.
جایی در مسیر زندگی شاید دیگر باور کردهای که مهم نیستی.
شاید به این نتیجه رسیدهای که:
«من کافی نیستم.»
«دوستداشتنی نیستم.»
«همیشه ترک خواهم شد.»
اگر اینطور باشد، رابطهای که بیشتر از همه نیاز به درمان دارد، رابطه تو با شریک عاطفیات نیست.
بلکه رابطه تو با خودت است.
اما مشکل اینجاست که وقتی در یک الگوی رابطه سمی هستی، ترمیم رابطه درونی با خودت بسیار سخت میشود.
چون هر دعوا چیزی را که از قبل میترسی درست باشد، تأیید میکند.
هر خیانت یا آسیب، همان ترس را قویتر میکند.
هر سکوت و بیتوجهی به تو یادآوری میکند که «مهم نیستی».
هر درگیری شدید، ترس عمیق از رها شدن را فعال میکند، چون بخشی از وجودت از قبل باور کرده که ارزش زیادی نداری.
وقتی آشتی اتفاق میافتد، احساس آرامش آنقدر شدید است که دیگر به مسائل عمیقتر فکر نمیکنی.
فقط به این فکر میکنی:
«چطور دوباره به حالت خوب برگردم؟»
«چطور دوباره به جایی برگردم که احساس نکنم رها شدهام؟»
برای اینکه رابطهات با خودت واقعاً درمان شود، سیستم عصبی تو در نهایت نیاز دارد به اندازه کافی احساس امنیت کند تا دیگر دائم دنبال دعوا، ناامیدی یا خیانت بعدی نگردد.
اما شاید هنوز برای این مرحله آماده نباشی.
و اشکالی ندارد.
درمان بیشتر از اینکه درباره انتخاب مسیر درست باشد، درباره شناختن چیزی است که هر مسیر از تو میخواهد.
انتخاب: ماندن یا رفتن
وقتی کسی بین ماندن و رفتن از یک رابطه مردد است، معمولاً یک سؤال مشابه از خودش میپرسد:
«کدام انتخاب کمتر درد خواهد داشت؟»
اما حقیقت این است که اگر دنبال گزینهای باشی که هیچ دردی نداشته باشد، ممکن است سالها منتظر چیزی بمانی که اصلاً وجود ندارد.
واقعیت این است که هیچکدام از این دو مسیر آسان نیستند و هیچکدام هم لزوماً انتخاب اشتباهی نیستند.
آنها فقط شکلهای متفاوتی از درد را به همراه دارند و هر دو میتوانند بخشی از مسیر درمان تو باشند.
انتخاب ماندن
ماندن معمولاً یعنی ادامه دادن زندگی با دردهای تکرارشونده.
یعنی زندگی با یک سیستم عصبی که همیشه منتظر دعوای بعدی، ناامیدی بعدی یا خیانت بعدی است.
سرزنش کردن خودت به خاطر اینکه ماندهای، فقط یک زخم جدید روی زخمهای قبلی ایجاد میکند.
گاهی یکی از درمانکنندهترین کارهایی که میتوانی انجام دهی این است که فقط حقیقت را به خودت بگویی:
«من هنوز آماده نیستم.»
این به معنی تسلیم شدن نیست.
این یعنی با خودت صادق بودن.
همین صداقت میتواند مسیر کاملاً جدیدی باز کند؛ مسیری که در آن دیگر خودت را قضاوت نمیکنی.
شروع میکنی به:
تعیین کردن مرزها، بدون اینکه نتیجه را از قبل بدانی.
وقت گذاشتن برای خودت.
پذیرفتن اینکه رفتاری که با تو شده، قابل قبول نیست.
وقتی این کارهای کوچک را انجام میدهی، در واقع پیام متفاوتی به خودت میفرستی:
«تو مهم هستی.»
برای کسی که سالها دنبال دریافت این پیام از دیگران بوده، یاد گرفتن اینکه خودش این پیام را به خودش بدهد، به خودی خود یک نوع درمان است.
انتخاب رفتن
ترک کردن رابطه هم دردناک است.
در بسیاری از موارد حتی سختتر است، چون تمام چیزهایی که مدتها تلاش کردهای از آنها فرار کنی، یکباره ظاهر میشوند:
غم ترس تنهایی بلاتکلیفی
اما عبور کردن از این درد، خودش نوعی انتخاب کردن خودت است.
این یک تصمیم کاملاً جدا از مسیر قبلی نیست.
در واقع ادامه همان تصمیمی است که از زمانی شروع کردی که دیگر خودت را سرزنش نکردی:
اینکه هرچقدر هم سخت شود، خودت را رها نکنی.
پس آیا میتوانم در یک رابطه سمی روی خودم کار کنم و درمان شوم؟
بله، کاملاً.
چون درمان از روزی که رابطه را ترک میکنی شروع نمیشود.
درمان از روزی شروع میشود که دیگر خودت را پشت سر نمیگذاری.
از روزی که دست از نادیده گرفتن نیازهایت برمیداری.
از روزی که متوجه میشوی ارزش تو وابسته به ماندن یا رفتن یک نفر دیگر نیست.
گاهی اولین قدم درمان این نیست که رابطه را ترک کنی.
گاهی اولین قدم این است که دوباره رابطهای را که با خودت داری بسازی
خبرنگار: فاطمه ایزدی
منبع:psychology today